Animé
par : Greg
12
mots choisis au hasard dans le Petit Robert :
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pénétromètre
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super-bénéfice
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décervelé
-
exécration
-
lorgnette
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indémodable
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arsenic
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résultat avantageux
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galvanisation
-
perchaude
-
décennale
***
« Ça
être fait pour toi ! me dit le gars qui tenait le stand X69 au
Salon des Arts Étranges et des Métiers Bizarres.
Il
me montre l’objet et le déploie devant moi.
Une
magnifique lorgnette en zinc traité par galvanisation.
« Indémodable !
il rajoute.
Puis
il appuie sur un bouton sur le côté, ça fait comme un
bourdonnement et un écran numérique tactile sort du bastringue.
« Avec
pénétromètre intégré, il me fait en me soufflant son haleine de
bière au visage.
Il
est tout excité. Il me vante son gadget qui permet d’obtenir,
selon lui, des résultats avantageux. Moi, je le regarde avec une
moue d’enfant boudeur. J’ai en exécration ces objets numériques
pour décervelés. Ça vous promet plein de choses mirifiques et ça
reste au fond d’un placard à prendre la poussière à peine deux
semaines après Noël.
Je
lui demande si sa société compte réaliser des super-bénéfices
avec ce truc.
« Oui,
oui ! Start-up mondiale ! Pénétromètre infrarouge
breveté, garantie décennale, compatibilité électromagnétique,
connexion Bluetooth avec smartphone, ça très bon, toi prendre, toi
prendre !
Il
devient hystérique, se tourne vers son collègue, qui me file une
brochure explicative.
« Entretien
à l’arsenic, biocompatible, il éructe d’un air triomphant.
Moi,
je fais toujours la moue. Alors, ses auréoles s’élargissent sous
sa chemisette verte, il en mouillerait presque son pantalon, le
commercial.
Il
fouille dans un tiroir et en sort le modèle Premium Plaqué Or Super
Luxe.
« Modèle
pour cadres supérieurs, executive, unisexe, utilisable dans
l’ascenseur, pliable dans le sac à main, énergie renouvelable,
développement durable, Label Rouge !
Il
veut me le vendre, son bidule. Il farfouille encore dans une armoire
et, à l’aide de son collègue au front luisant, il me sort une
version mahousse.
« Modèle
familial, avec housse de rangement, licence Walt Disney, poignées
ergonomiques, jeux vidéos, touche Replay !
Un
peu dégoûté par ce déballage, je laisse là le commercial aux
auréoles sous les aisselles et son pote au front brillant pour aller
vomir ma saucisse frites de midi aux toilettes.
Fait
vraiment trop chaud dans ce bled. Je vais troquer mon costard contre
des cuissardes et je vais aller pêcher la perchaude au Canada.
Putain
de réchauffement climatique.
Greg.
***
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