Confinement et RM

 

Se faire un planning

C'est un drôle de feeling

En cette période de confinement

Gare à l'isolement !

 

Du temps pour la méditation

Ce n'est plus une option

Quelques respirations

Chercher l'inspiration

 

Mais, il faut tout de même télétravailler

Et prendre soin de sa santé

Avoir également du temps pour bouquiner

Et des vidéos à regarder

 

Avec son PC, l'occasion de virtuellement voyager

Avec des documentaires sur des pays étrangers

Des films pour se divertir

Tout en restant chez soi, sans sortir

 

Réviser son anglais et son allemand

En solo, c'est pas évident

Mais avec skype et zoom

C'est la rencontre assurée dans le living room

 

Prendre des nouvelles de la famille et des amis

Même à distance, se sentir unis et réunis

Des réseaux sociaux à gogo

Des mails et le soleil qui brille tout là-haut

 

Quand d'autres continuent leurs activités

Pour que nous puissions nous alimenter

Nos malades seront pris en charge et soignés

Les rapports humains quelques peu changés

 

Ne pas trop regarder le JT

A 20h, à sa fenêtre applaudir

En priant pour s'en sortir

Avec une bougie allumée

 

C'est le moment de l'introspection

Ralentir, moins consommer, loin de toute agitation

C'est l'occasion de changer nos comportements

On en sortira grandit, assurément !

Atelier d'écriture du 09/12/2019 : Cadavres exquis

CADAVRES EXQUIS

1 Nicole

La marquise sortait sa lunette astronomique 
dans un champs de bananiers,
quand soudain le diaphragme se referma
en volant le plus haut possible.

Alors l’esquimau dit : "Je voudrais un poêle."
Le phoque répondit : "Je m’en fous, j’ai de la graisse partout, 
et de toute façon, tu pues du bec."
C’est sûr, à pied de Jérusalem !

Tout le monde s’empiffrait de sangliers rôtis 
délicatement
au plus profond des méandres de la folie.

Pendant ce temps, les macaques crabiers prirent le pouvoir 
tout en volant l’orange du marchand
dans l’espoir de séduire la Glaude.

La femme de l’inuit pensa : "j’en ai marre de passer l’aspirateur tous les jours." 
Mais l’ours gourmand
partit aussitôt chercher des poissons à pêcher sous la glace et attendait l’amour.

Et mon joint s’éteignit !

2 Laurie
Eloïse cherchait son marteau 
dans une forêt galloise,
quand soudain un chien aboya 
en riant et se tapant sur le ventre.

Alors l’esquimau dit : "je vais chercher une petite laine." 
Le phoque répondit : "I love you."
De toute façon on a pris l’assurance 24 mois
sous les palétuviers en fleurs.

Tout le monde s’écria :"hip ! hip ! hip ! hourra !" 
avec rapidité
au plus profond de sa bêtise humaine.

Pendant ce temps la reine déneigait la voirie 
tout en cirant ses pompes,
dans l’espoir de vivre un jour de plus.

La femme de l’inuit pensa qu’il était temps d’aller se coucher. 
Mais l’ourse blanche
restait de glace et se jeta sans peur dans l’eau glacée.

Et mon joint s’éteignit !

3 Luc
Mon obturateur était déréglé 
dans le soleil brillant de Paris, 
quand soudain je pris un zèbre 
qui sortait du magasin.

Alors l’esquimau dit : "A quoi songes-tu ainsi ?"
Le phoque répondit :"le frigo est en panne, on attend Darty." 
De toute façon les poules n’ont pas de dents
dans les nouveaux astres de la galaxie.

Tout le monde se posait la même question 
avec un bon Bernard Hayotte sous la main 
au plus profond du mirage éternel.

Pendant ce temps Jojo faisait la gueule
tout en mesurant le jus de fruit resté dans le verre 
dans l’espoir de voir un jour son histoire racontée.

La femme de l’inuit pensa : " Que pouvait-il bien faire avec cette ourse blanche dans la nuit du 15 Juin au 12 Février ?"
Mais l’ours brun, mal léché et bigleux
se régala d’une louche de miel.

Et mon joint s’éteignit !

4 Frédéric C
Le gréviste avait mis ses chaussures d’hiver 
dans son bain,
quand soudain le train sortit de ses gongs 
en jouant de l’accordéon.

Alors l’esquimau dit : "je peux avoir un glaçon ?"
Le phoque répondit : "C’est parce que t’as trop bu !"
De toute façon, c’est la loi de nos jours
dans nos cerveaux où les neurones se touchent et nos yeux se révulsent.

Tout de monde est malfaiteur d’éloquence 
en boitant
au plus profond de son âme.

Pendant ce temps la girafe tirait sur sa paille
tout en hurlant à la mort
dans l’espoir d’éplucher enfin cette banane surdimensionnée.

La femme de l’inuit pensa que la nuit serait longue. 
Mais l’ours avec son pelage très doux
pagaya sur son iceberg.

Et mon joint s’éteignit !

5 Jacqueline
Je portai des ananas
au sommet de la tour Eiffel,
quand soudain l’otarie fonça sur le clown menaçant 
en surveillant l’aigle noir qui venait de surgir.

Alors l’esquimau dit : "ça roule ma poule ?"
Le phoque répondit : "Y’a du bon poisson dans nos mers. 
De toute façon les bras m’en tombent
sur le haricot géant"

Tout le monde aime la carotte
en peignant la girafe
au plus profond du silence nourricier.

Pendant ce temps il écoutait la télévision, 
tout en sirotant son infusion au wasabi 
dans l’espoir de franchir le cap Horn.

La femme de l’inuit pensa : "je suis la reine du radada !" 
Mais l’ours, goguenard, paisible
ronflait paisiblement.

Et mon joint s’éteignit !

6 Greg
Je détestais les oiseaux
dans le désert inouï de glace,
quand soudain déchirant le ciel surgit un aigle noir 
en pédalant comme un forcené.

Alors l’esquimau dit : "Qu’est-ce qu’on mange de bon par ici ?" 
Le phoque répondit : "Moi j’ai piscine."
De toute façon le Lorax a toujours raison
sur le glaçon du père Noël.

Tout le monde aime les nouilles
avec la douceur des anges
au plus profond de son intime conviction.

Pendant ce temps, Murakami finit son 37ième roman, 
tout en se tapant la dernière série TV
dans l’espoir de ne plus leur mentir.

La femme de l’inuit pensa : "C’est inouï !" 
Mais l’ours brun avec ses patins à glace 
était au bout du rouleau.

Et mon joint s’éteignit !

7 Catherine
Le cadavre exquis perd sa barrette.
Il revenait d’Egypte,
quand soudain une vache passa
en galopant et en dansant sur un rythme enflammé.

Alors l’esquimau dit : "Vous ne voulez vraiment pas m’accompagner ?" 
Le phoque répondit : "Dépose ta maman, on n’est pas là pour rigoler. 
De toute façon, ce soir, on crame la crevette
dans le blanc de tes yeux."

Tout le monde ira se paradiser
avec panache
au plus profond de l’en-but du terrain de rugby de Bayonne.

Pendant ce temps Josette faisait des crêpes 
tout en mourant de rire
dans l’espoir d’attraper quelques poissons.

La femme de l’inuit pensa : "Qu’est-ce qu’il fout, celui-là ?"
Mais l’ours très serviable
donna son sang et s’attaqua sauvagement au chien de l’esquimau.

Et mon joint s’éteignit !

8 Xavier
Le roi décida de gracier l’esclave 
dans un train bondé,
quand soudain un boum retentit.
En le regardant, je fus amusé.

Alors l’esquimau dit : "Ka ou ka fé là, manman’w fouté’w déwo ?" α
Le phoque répondit : "J’suis pédé et alors ça te pose un problème homard ? 
De toute façon j’ai pas mon bonnet"
dans l'absolu.

Tout le monde s’écriait : "Saxophone" 
avec le plus grand des mépris
au plus profond de nos demeures.

Pendant ce temps les amoureux s’enlaçaient tendrement 
tout en mâchouillant leur cigare
dans l’espoir de ronfler à loisir.

La femme de l’inuit pensa :" Ils auraient dû mettre le scotch au dos de la feuille, bordel." 
Mais l’ours, qui avait remplacé les rennes du père Noël,
attaqua violemment le village voisin.

Et mon joint s’éteignit !

α. Qu’est-ce que tu fais là, ta maman t’a mis dehors ?

9 Laurence
Le petit homme vert rencontre le lapin de Pâques, 
sur cette terre où rien n’est utile et tout est absurde, 
quand soudain une Marine Le Pen sauvage apparut 
en dansant le jerk.

Alors l’esquimau dit : "Quand est-ce qu’on mange ?" 
Le phoque répondit : "vas y à la nage toi aussi"
De toute façon le soleil est jaune et le ciel est bleu, 
surtout en plein milieu de la place Saint Marc.

Tout le monde agitait différents objets 
en mâchant rapidement
au plus profond des abîmes de l’océan.

Pendant ce temps le nounours parlait à la petite fille, 
et tout en parlant, il mangeait son sandwich
dans l’espoir d’obtenir une belle récompense.

La femme de l’inuit pensa qu’il faisait chaud par ici, 
mais l’ours aux poils bouclés et aux ongles vernis 
mangea La Marine Le Pen claudiquante.

Et mon joint s’éteignit !

10 Virginie
Je suis arrivée en retard
dans la galaxie
quand soudain le canard coassa
en répondant à la grenouille et en sautant à cloche-pied.

Alors l’esquimau dit : "¿A donde esta la basura ?" α 
Le phoque répondit : "Moi je vais me baigner.
De toute façon le pêche ça m’emmerde
dans la vallée verdoyante."

Tout le monde regarde Emmanuel
en faisant la révérence
au plus profond de sa pensée maléfique.

Pendant ce temps je tournais la manivelle
tout en roulant à une vitesse avoisinant les 120 km/h 
dans l’espoir de monter sur le podium.

La femme de l’inuit pensa : "J’espère que le supermarché est ouvert !" 
Mais l’ours gentil, aux poils blancs
décrocha le job.

Et mon joint s’éteignit dans le museau de mon cheval tripé. 

α. Où est la poubelle?

11 Lubnen
La chauve-souris inocula le coronavirus à l’être humain 
en Ouganda ou en Bolivie
quand soudain la trompette hurla " la plante pleure" 
en se curant le fond des narines.

Alors l’esquimau dit : "le bar est où ?"
Le phoque répondit : "Il fait trop chaud, du coup je m’hydrate." 
De toute façon, la terre est bleue comme une orange
à Tataouine.

Tout le monde raconte des histoires
en sautant à cloche-pied
au plus profond des entrailles de la terre.

Pendant ce temps on est allé à la buvette s’envoyer une bière 
tout en se demandant ce qu’on faisait dans cette galère
dans l’espoir de conquérir le monde.

La femme de l’inuit pensa qu’il était temps de se sortir les doigts 
Mais l’ours, grand hôte de ces glaciers
disparut en beuglant du Madonna.

Et mon joint s’éteignit !

12 Julie
Le panda est un animal blanc, noir et asiatique 
sur la planète P3X227 de la galaxie du lion 
quand soudain l’artichaut se déshabilla
en agitant sa clochette en bronze.

Alors l’esquimau dit : "Pourquoi ma glace fond ?"
Le phoque répondit : "A cause de ton stupide manteau en peau de gnou." 
De toute façon, les carottes sont cuites
sur la planète bleue.

Tout le monde espérait que tu allais t’en aller
avec gentillesse
au plus profond de la mare où il y a 1 mètre, pas plus?

Pendant ce temps le petit chaperon rouge cueillait des fleurs 
tout en sirotant un verre de whisky
dans l’espoir de se transformer en goutte d’eau multicolore.

La femme de l’inuit pensa :"Pense pas" 
Mais l’ours, cul-de-jatte et sourd
se paya un Mac Do super best of.

Et mon joint s’éteignit !

13 Jérôme
La guitare joue du blues toute seule 
au fond du lavabo
quand soudain elle renversa son thé 
en grommelant contre la terre entière.

Alors l’esquimau dit ; "pourquoi ai-je si chaud ?"
Le phoque répondit :"Regarde je fais de jolis ronds dans l’eau." 
De toute façon, que diable allait-il faire... ?
dans ma chope de bière ?

Tout le monde choisit un chien
avec superstition
au plus profond de vécu surmoïque (c’est son psy qui le lui avait dit).

Pendant ce temps le chat faisait sa toilette 
tout en se grattant la tête
dans l’espoir de séduire Lucifer.

La femme de l’inuit pensa que la glace était très bonne 
mais l’ours entièrement rasé
virevoltait avec grâce.

Et mon joint s’éteignit !

14 Jean-Marc
Le singe prit son stylo
dans la lune
quand soudain le vélo explosa en mille morceaux 
en figeant pour la dernière fois l’instant présent.

Alors l’esquimau dit : "Ça jette un froid, à ton avis ? 
Le phoque répondit : "Merde, où est la banquise ?" 
De toute façon, moi j’aime pas les glaçons
dans le sable nu d’un pays méditerranéen.

Tout le monde craignait son autorité 
en s’apitoyant sur son sort
au plus profond de son âme.

Pendant ce temps la femme allait sur la lune sur son cheval blanc 
tout en portant un niqab
dans l’espoir de gagner la coupe du monde de curling.

La femme de l’inuit pensa qu’elle avait envie de pisser 
mais l’ours en danseur d’opéra, glissant sur la banquise 
expliqua son mal de tête.

Et mon joint s’éteignit !



Le nom du texte est le nom de celui ou celle qui a écrit la première ligne du texte.
Si vous voulez créer un texte original choisissez une liste de 17 nombres entre 1 à 14 (il y aura des répétitions) dans l’ordre que vous voulez, par exemple 2,4,6,8,10,12,14,1,3,5,7,9,11,13,1,2,3 et pre- nez (dans mon exemple)
la 1ière ligne du texte 2
la 2ième ligne du texte 4
la 3ième ligne du texte 6 etc
.
.
la 17ième ligne du texte 3

Il y a 1417 possibilités. Soit un peu plus de 30 milliards de milliards de textes !
Si vous voulez tous les écrire à raison de 3 minutes par texte, il vous faudrait environ 170 mille milliards d’années.
Vous n’aurez pas le temps avant la mort du soleil ! (dans moins de 5 milliards d’années.)

JM Dugaret