Bonsoir,
Reçois-tu mon courrier.
Michelle
Reçois-tu mon courrier.
Michelle
mercredi 29 juin 2022
mercredi 25 mars 2020
Confinement et RM
Se faire un planning
C'est un drôle de feeling
En cette période de confinement
Gare à l'isolement !
Du temps pour la méditation
Ce n'est plus une option
Quelques respirations
Chercher l'inspiration
Mais, il faut tout de même télétravailler
Et prendre soin de sa santé
Avoir également du temps pour bouquiner
Et des vidéos à regarder
Avec son PC, l'occasion de virtuellement voyager
Avec des documentaires sur des pays étrangers
Des films pour se divertir
Tout en restant chez soi, sans sortir
Réviser son anglais et son allemand
En solo, c'est pas évident
Mais avec skype et zoom
C'est la rencontre assurée dans le living room
Prendre des nouvelles de la famille et des amis
Même à distance, se sentir unis et réunis
Des réseaux sociaux à gogo
Des mails et le soleil qui brille tout là-haut
Quand d'autres continuent leurs activités
Pour que nous puissions nous alimenter
Nos malades seront pris en charge et soignés
Les rapports humains quelques peu changés
Ne pas trop regarder le JT
A 20h, à sa fenêtre applaudir
En priant pour s'en sortir
Avec une bougie allumée
C'est le moment de l'introspection
Ralentir, moins consommer, loin de toute agitation
C'est l'occasion de changer nos comportements
On en sortira grandit, assurément !
mardi 28 janvier 2020
Atelier d'écriture du 09/12/2019 : Cadavres exquis
CADAVRES EXQUIS
1 Nicole
La marquise sortait sa lunette astronomique
dans un champs de bananiers,
quand soudain le diaphragme se referma
en volant le plus haut possible.
Alors l’esquimau dit : "Je voudrais un poêle."
Le phoque répondit : "Je m’en fous, j’ai de la graisse partout,
et de toute façon, tu pues du bec."
C’est sûr, à pied de Jérusalem !
Tout le monde s’empiffrait de sangliers rôtis
délicatement
au plus profond des méandres de la folie.
Pendant ce temps, les macaques crabiers prirent le pouvoir
tout en volant l’orange du marchand
dans l’espoir de séduire la Glaude.
La femme de l’inuit pensa : "j’en ai marre de passer l’aspirateur tous les jours."
Mais l’ours gourmand
partit aussitôt chercher des poissons à pêcher sous la glace et attendait l’amour.
Et mon joint s’éteignit !
dans un champs de bananiers,
quand soudain le diaphragme se referma
en volant le plus haut possible.
Alors l’esquimau dit : "Je voudrais un poêle."
Le phoque répondit : "Je m’en fous, j’ai de la graisse partout,
et de toute façon, tu pues du bec."
C’est sûr, à pied de Jérusalem !
Tout le monde s’empiffrait de sangliers rôtis
délicatement
au plus profond des méandres de la folie.
Pendant ce temps, les macaques crabiers prirent le pouvoir
tout en volant l’orange du marchand
dans l’espoir de séduire la Glaude.
La femme de l’inuit pensa : "j’en ai marre de passer l’aspirateur tous les jours."
Mais l’ours gourmand
partit aussitôt chercher des poissons à pêcher sous la glace et attendait l’amour.
Et mon joint s’éteignit !
2 Laurie
Eloïse cherchait son marteau
dans une forêt galloise,
quand soudain un chien aboya
en riant et se tapant sur le ventre.
Alors l’esquimau dit : "je vais chercher une petite laine."
Le phoque répondit : "I love you."
De toute façon on a pris l’assurance 24 mois
sous les palétuviers en fleurs.
Tout le monde s’écria :"hip ! hip ! hip ! hourra !"
avec rapidité
au plus profond de sa bêtise humaine.
Pendant ce temps la reine déneigait la voirie
tout en cirant ses pompes,
dans l’espoir de vivre un jour de plus.
La femme de l’inuit pensa qu’il était temps d’aller se coucher.
Mais l’ourse blanche
restait de glace et se jeta sans peur dans l’eau glacée.
Et mon joint s’éteignit !
Eloïse cherchait son marteau
dans une forêt galloise,
quand soudain un chien aboya
en riant et se tapant sur le ventre.
Alors l’esquimau dit : "je vais chercher une petite laine."
Le phoque répondit : "I love you."
De toute façon on a pris l’assurance 24 mois
sous les palétuviers en fleurs.
Tout le monde s’écria :"hip ! hip ! hip ! hourra !"
avec rapidité
au plus profond de sa bêtise humaine.
Pendant ce temps la reine déneigait la voirie
tout en cirant ses pompes,
dans l’espoir de vivre un jour de plus.
La femme de l’inuit pensa qu’il était temps d’aller se coucher.
Mais l’ourse blanche
restait de glace et se jeta sans peur dans l’eau glacée.
Et mon joint s’éteignit !
3 Luc
Mon obturateur était déréglé
dans le soleil brillant de Paris,
quand soudain je pris un zèbre
qui sortait du magasin.
Alors l’esquimau dit : "A quoi songes-tu ainsi ?"
Le phoque répondit :"le frigo est en panne, on attend Darty."
De toute façon les poules n’ont pas de dents
dans les nouveaux astres de la galaxie.
Tout le monde se posait la même question
avec un bon Bernard Hayotte sous la main
au plus profond du mirage éternel.
Pendant ce temps Jojo faisait la gueule
tout en mesurant le jus de fruit resté dans le verre
dans l’espoir de voir un jour son histoire racontée.
La femme de l’inuit pensa : " Que pouvait-il bien faire avec cette ourse blanche dans la nuit du 15 Juin au 12 Février ?"
Mais l’ours brun, mal léché et bigleux
se régala d’une louche de miel.
Et mon joint s’éteignit !
Mon obturateur était déréglé
dans le soleil brillant de Paris,
quand soudain je pris un zèbre
qui sortait du magasin.
Alors l’esquimau dit : "A quoi songes-tu ainsi ?"
Le phoque répondit :"le frigo est en panne, on attend Darty."
De toute façon les poules n’ont pas de dents
dans les nouveaux astres de la galaxie.
Tout le monde se posait la même question
avec un bon Bernard Hayotte sous la main
au plus profond du mirage éternel.
Pendant ce temps Jojo faisait la gueule
tout en mesurant le jus de fruit resté dans le verre
dans l’espoir de voir un jour son histoire racontée.
La femme de l’inuit pensa : " Que pouvait-il bien faire avec cette ourse blanche dans la nuit du 15 Juin au 12 Février ?"
Mais l’ours brun, mal léché et bigleux
se régala d’une louche de miel.
Et mon joint s’éteignit !
4 Frédéric C
Le gréviste avait mis ses chaussures d’hiver
dans son bain,
quand soudain le train sortit de ses gongs
en jouant de l’accordéon.
Alors l’esquimau dit : "je peux avoir un glaçon ?"
Le phoque répondit : "C’est parce que t’as trop bu !"
De toute façon, c’est la loi de nos jours
dans nos cerveaux où les neurones se touchent et nos yeux se révulsent.
Tout de monde est malfaiteur d’éloquence
en boitant
au plus profond de son âme.
Pendant ce temps la girafe tirait sur sa paille
tout en hurlant à la mort
dans l’espoir d’éplucher enfin cette banane surdimensionnée.
La femme de l’inuit pensa que la nuit serait longue.
Mais l’ours avec son pelage très doux
pagaya sur son iceberg.
Et mon joint s’éteignit !
Le gréviste avait mis ses chaussures d’hiver
dans son bain,
quand soudain le train sortit de ses gongs
en jouant de l’accordéon.
Alors l’esquimau dit : "je peux avoir un glaçon ?"
Le phoque répondit : "C’est parce que t’as trop bu !"
De toute façon, c’est la loi de nos jours
dans nos cerveaux où les neurones se touchent et nos yeux se révulsent.
Tout de monde est malfaiteur d’éloquence
en boitant
au plus profond de son âme.
Pendant ce temps la girafe tirait sur sa paille
tout en hurlant à la mort
dans l’espoir d’éplucher enfin cette banane surdimensionnée.
La femme de l’inuit pensa que la nuit serait longue.
Mais l’ours avec son pelage très doux
pagaya sur son iceberg.
Et mon joint s’éteignit !
5 Jacqueline
Je portai des ananas
au sommet de la tour Eiffel,
quand soudain l’otarie fonça sur le clown menaçant
en surveillant l’aigle noir qui venait de surgir.
Alors l’esquimau dit : "ça roule ma poule ?"
Le phoque répondit : "Y’a du bon poisson dans nos mers.
De toute façon les bras m’en tombent
sur le haricot géant"
Tout le monde aime la carotte
en peignant la girafe
au plus profond du silence nourricier.
Pendant ce temps il écoutait la télévision,
tout en sirotant son infusion au wasabi
dans l’espoir de franchir le cap Horn.
La femme de l’inuit pensa : "je suis la reine du radada !"
Mais l’ours, goguenard, paisible
ronflait paisiblement.
Et mon joint s’éteignit !
Je portai des ananas
au sommet de la tour Eiffel,
quand soudain l’otarie fonça sur le clown menaçant
en surveillant l’aigle noir qui venait de surgir.
Alors l’esquimau dit : "ça roule ma poule ?"
Le phoque répondit : "Y’a du bon poisson dans nos mers.
De toute façon les bras m’en tombent
sur le haricot géant"
Tout le monde aime la carotte
en peignant la girafe
au plus profond du silence nourricier.
Pendant ce temps il écoutait la télévision,
tout en sirotant son infusion au wasabi
dans l’espoir de franchir le cap Horn.
La femme de l’inuit pensa : "je suis la reine du radada !"
Mais l’ours, goguenard, paisible
ronflait paisiblement.
Et mon joint s’éteignit !
6 Greg
Je détestais les oiseaux
dans le désert inouï de glace,
quand soudain déchirant le ciel surgit un aigle noir
en pédalant comme un forcené.
Alors l’esquimau dit : "Qu’est-ce qu’on mange de bon par ici ?"
Le phoque répondit : "Moi j’ai piscine."
De toute façon le Lorax a toujours raison
sur le glaçon du père Noël.
Tout le monde aime les nouilles
avec la douceur des anges
au plus profond de son intime conviction.
Pendant ce temps, Murakami finit son 37ième roman,
tout en se tapant la dernière série TV
dans l’espoir de ne plus leur mentir.
La femme de l’inuit pensa : "C’est inouï !"
Mais l’ours brun avec ses patins à glace
était au bout du rouleau.
Et mon joint s’éteignit !
Je détestais les oiseaux
dans le désert inouï de glace,
quand soudain déchirant le ciel surgit un aigle noir
en pédalant comme un forcené.
Alors l’esquimau dit : "Qu’est-ce qu’on mange de bon par ici ?"
Le phoque répondit : "Moi j’ai piscine."
De toute façon le Lorax a toujours raison
sur le glaçon du père Noël.
Tout le monde aime les nouilles
avec la douceur des anges
au plus profond de son intime conviction.
Pendant ce temps, Murakami finit son 37ième roman,
tout en se tapant la dernière série TV
dans l’espoir de ne plus leur mentir.
La femme de l’inuit pensa : "C’est inouï !"
Mais l’ours brun avec ses patins à glace
était au bout du rouleau.
Et mon joint s’éteignit !
7 Catherine
Le cadavre exquis perd sa barrette.
Il revenait d’Egypte,
quand soudain une vache passa
en galopant et en dansant sur un rythme enflammé.
Alors l’esquimau dit : "Vous ne voulez vraiment pas m’accompagner ?"
Le phoque répondit : "Dépose ta maman, on n’est pas là pour rigoler.
De toute façon, ce soir, on crame la crevette
dans le blanc de tes yeux."
Tout le monde ira se paradiser
avec panache
au plus profond de l’en-but du terrain de rugby de Bayonne.
Pendant ce temps Josette faisait des crêpes
tout en mourant de rire
dans l’espoir d’attraper quelques poissons.
La femme de l’inuit pensa : "Qu’est-ce qu’il fout, celui-là ?"
Mais l’ours très serviable
donna son sang et s’attaqua sauvagement au chien de l’esquimau.
Et mon joint s’éteignit !
Le cadavre exquis perd sa barrette.
Il revenait d’Egypte,
quand soudain une vache passa
en galopant et en dansant sur un rythme enflammé.
Alors l’esquimau dit : "Vous ne voulez vraiment pas m’accompagner ?"
Le phoque répondit : "Dépose ta maman, on n’est pas là pour rigoler.
De toute façon, ce soir, on crame la crevette
dans le blanc de tes yeux."
Tout le monde ira se paradiser
avec panache
au plus profond de l’en-but du terrain de rugby de Bayonne.
Pendant ce temps Josette faisait des crêpes
tout en mourant de rire
dans l’espoir d’attraper quelques poissons.
La femme de l’inuit pensa : "Qu’est-ce qu’il fout, celui-là ?"
Mais l’ours très serviable
donna son sang et s’attaqua sauvagement au chien de l’esquimau.
Et mon joint s’éteignit !
8 Xavier
Le roi décida de gracier l’esclave
dans un train bondé,
quand soudain un boum retentit.
En le regardant, je fus amusé.
Alors l’esquimau dit : "Ka ou ka fé là, manman’w fouté’w déwo ?" α
Le phoque répondit : "J’suis pédé et alors ça te pose un problème homard ?
De toute façon j’ai pas mon bonnet"
dans l'absolu.
Tout le monde s’écriait : "Saxophone"
avec le plus grand des mépris
au plus profond de nos demeures.
Pendant ce temps les amoureux s’enlaçaient tendrement
tout en mâchouillant leur cigare
dans l’espoir de ronfler à loisir.
La femme de l’inuit pensa :" Ils auraient dû mettre le scotch au dos de la feuille, bordel."
Mais l’ours, qui avait remplacé les rennes du père Noël,
attaqua violemment le village voisin.
Et mon joint s’éteignit !
α. Qu’est-ce que tu fais là, ta maman t’a mis dehors ?
Le roi décida de gracier l’esclave
dans un train bondé,
quand soudain un boum retentit.
En le regardant, je fus amusé.
Alors l’esquimau dit : "Ka ou ka fé là, manman’w fouté’w déwo ?" α
Le phoque répondit : "J’suis pédé et alors ça te pose un problème homard ?
De toute façon j’ai pas mon bonnet"
dans l'absolu.
Tout le monde s’écriait : "Saxophone"
avec le plus grand des mépris
au plus profond de nos demeures.
Pendant ce temps les amoureux s’enlaçaient tendrement
tout en mâchouillant leur cigare
dans l’espoir de ronfler à loisir.
La femme de l’inuit pensa :" Ils auraient dû mettre le scotch au dos de la feuille, bordel."
Mais l’ours, qui avait remplacé les rennes du père Noël,
attaqua violemment le village voisin.
Et mon joint s’éteignit !
α. Qu’est-ce que tu fais là, ta maman t’a mis dehors ?
9 Laurence
Le petit homme vert rencontre le lapin de Pâques,
sur cette terre où rien n’est utile et tout est absurde,
quand soudain une Marine Le Pen sauvage apparut
en dansant le jerk.
Alors l’esquimau dit : "Quand est-ce qu’on mange ?"
Le phoque répondit : "vas y à la nage toi aussi"
De toute façon le soleil est jaune et le ciel est bleu,
surtout en plein milieu de la place Saint Marc.
Tout le monde agitait différents objets
en mâchant rapidement
au plus profond des abîmes de l’océan.
Pendant ce temps le nounours parlait à la petite fille,
et tout en parlant, il mangeait son sandwich
dans l’espoir d’obtenir une belle récompense.
La femme de l’inuit pensa qu’il faisait chaud par ici,
mais l’ours aux poils bouclés et aux ongles vernis
mangea La Marine Le Pen claudiquante.
Et mon joint s’éteignit !
Le petit homme vert rencontre le lapin de Pâques,
sur cette terre où rien n’est utile et tout est absurde,
quand soudain une Marine Le Pen sauvage apparut
en dansant le jerk.
Alors l’esquimau dit : "Quand est-ce qu’on mange ?"
Le phoque répondit : "vas y à la nage toi aussi"
De toute façon le soleil est jaune et le ciel est bleu,
surtout en plein milieu de la place Saint Marc.
Tout le monde agitait différents objets
en mâchant rapidement
au plus profond des abîmes de l’océan.
Pendant ce temps le nounours parlait à la petite fille,
et tout en parlant, il mangeait son sandwich
dans l’espoir d’obtenir une belle récompense.
La femme de l’inuit pensa qu’il faisait chaud par ici,
mais l’ours aux poils bouclés et aux ongles vernis
mangea La Marine Le Pen claudiquante.
Et mon joint s’éteignit !
10 Virginie
Je suis arrivée en retard
dans la galaxie
quand soudain le canard coassa
en répondant à la grenouille et en sautant à cloche-pied.
Alors l’esquimau dit : "¿A donde esta la basura ?" α
Le phoque répondit : "Moi je vais me baigner.
De toute façon le pêche ça m’emmerde
dans la vallée verdoyante."
Tout le monde regarde Emmanuel
en faisant la révérence
au plus profond de sa pensée maléfique.
Pendant ce temps je tournais la manivelle
tout en roulant à une vitesse avoisinant les 120 km/h
dans l’espoir de monter sur le podium.
La femme de l’inuit pensa : "J’espère que le supermarché est ouvert !"
Mais l’ours gentil, aux poils blancs
décrocha le job.
Et mon joint s’éteignit dans le museau de mon cheval tripé.
α. Où est la poubelle?
Je suis arrivée en retard
dans la galaxie
quand soudain le canard coassa
en répondant à la grenouille et en sautant à cloche-pied.
Alors l’esquimau dit : "¿A donde esta la basura ?" α
Le phoque répondit : "Moi je vais me baigner.
De toute façon le pêche ça m’emmerde
dans la vallée verdoyante."
Tout le monde regarde Emmanuel
en faisant la révérence
au plus profond de sa pensée maléfique.
Pendant ce temps je tournais la manivelle
tout en roulant à une vitesse avoisinant les 120 km/h
dans l’espoir de monter sur le podium.
La femme de l’inuit pensa : "J’espère que le supermarché est ouvert !"
Mais l’ours gentil, aux poils blancs
décrocha le job.
Et mon joint s’éteignit dans le museau de mon cheval tripé.
α. Où est la poubelle?
11 Lubnen
La chauve-souris inocula le coronavirus à l’être humain
en Ouganda ou en Bolivie
quand soudain la trompette hurla " la plante pleure"
en se curant le fond des narines.
Alors l’esquimau dit : "le bar est où ?"
Le phoque répondit : "Il fait trop chaud, du coup je m’hydrate."
De toute façon, la terre est bleue comme une orange
à Tataouine.
Tout le monde raconte des histoires
en sautant à cloche-pied
au plus profond des entrailles de la terre.
Pendant ce temps on est allé à la buvette s’envoyer une bière
tout en se demandant ce qu’on faisait dans cette galère
dans l’espoir de conquérir le monde.
La femme de l’inuit pensa qu’il était temps de se sortir les doigts
Mais l’ours, grand hôte de ces glaciers
disparut en beuglant du Madonna.
Et mon joint s’éteignit !
La chauve-souris inocula le coronavirus à l’être humain
en Ouganda ou en Bolivie
quand soudain la trompette hurla " la plante pleure"
en se curant le fond des narines.
Alors l’esquimau dit : "le bar est où ?"
Le phoque répondit : "Il fait trop chaud, du coup je m’hydrate."
De toute façon, la terre est bleue comme une orange
à Tataouine.
Tout le monde raconte des histoires
en sautant à cloche-pied
au plus profond des entrailles de la terre.
Pendant ce temps on est allé à la buvette s’envoyer une bière
tout en se demandant ce qu’on faisait dans cette galère
dans l’espoir de conquérir le monde.
La femme de l’inuit pensa qu’il était temps de se sortir les doigts
Mais l’ours, grand hôte de ces glaciers
disparut en beuglant du Madonna.
Et mon joint s’éteignit !
12 Julie
Le panda est un animal blanc, noir et asiatique
sur la planète P3X227 de la galaxie du lion
quand soudain l’artichaut se déshabilla
en agitant sa clochette en bronze.
Alors l’esquimau dit : "Pourquoi ma glace fond ?"
Le phoque répondit : "A cause de ton stupide manteau en peau de gnou."
De toute façon, les carottes sont cuites
sur la planète bleue.
Tout le monde espérait que tu allais t’en aller
avec gentillesse
au plus profond de la mare où il y a 1 mètre, pas plus?
Pendant ce temps le petit chaperon rouge cueillait des fleurs
tout en sirotant un verre de whisky
dans l’espoir de se transformer en goutte d’eau multicolore.
La femme de l’inuit pensa :"Pense pas"
Mais l’ours, cul-de-jatte et sourd
se paya un Mac Do super best of.
Et mon joint s’éteignit !
Le panda est un animal blanc, noir et asiatique
sur la planète P3X227 de la galaxie du lion
quand soudain l’artichaut se déshabilla
en agitant sa clochette en bronze.
Alors l’esquimau dit : "Pourquoi ma glace fond ?"
Le phoque répondit : "A cause de ton stupide manteau en peau de gnou."
De toute façon, les carottes sont cuites
sur la planète bleue.
Tout le monde espérait que tu allais t’en aller
avec gentillesse
au plus profond de la mare où il y a 1 mètre, pas plus?
Pendant ce temps le petit chaperon rouge cueillait des fleurs
tout en sirotant un verre de whisky
dans l’espoir de se transformer en goutte d’eau multicolore.
La femme de l’inuit pensa :"Pense pas"
Mais l’ours, cul-de-jatte et sourd
se paya un Mac Do super best of.
Et mon joint s’éteignit !
13 Jérôme
La guitare joue du blues toute seule
au fond du lavabo
quand soudain elle renversa son thé
en grommelant contre la terre entière.
Alors l’esquimau dit ; "pourquoi ai-je si chaud ?"
Le phoque répondit :"Regarde je fais de jolis ronds dans l’eau."
De toute façon, que diable allait-il faire... ?
dans ma chope de bière ?
Tout le monde choisit un chien
avec superstition
au plus profond de vécu surmoïque (c’est son psy qui le lui avait dit).
Pendant ce temps le chat faisait sa toilette
tout en se grattant la tête
dans l’espoir de séduire Lucifer.
La femme de l’inuit pensa que la glace était très bonne
mais l’ours entièrement rasé
virevoltait avec grâce.
Et mon joint s’éteignit !
La guitare joue du blues toute seule
au fond du lavabo
quand soudain elle renversa son thé
en grommelant contre la terre entière.
Alors l’esquimau dit ; "pourquoi ai-je si chaud ?"
Le phoque répondit :"Regarde je fais de jolis ronds dans l’eau."
De toute façon, que diable allait-il faire... ?
dans ma chope de bière ?
Tout le monde choisit un chien
avec superstition
au plus profond de vécu surmoïque (c’est son psy qui le lui avait dit).
Pendant ce temps le chat faisait sa toilette
tout en se grattant la tête
dans l’espoir de séduire Lucifer.
La femme de l’inuit pensa que la glace était très bonne
mais l’ours entièrement rasé
virevoltait avec grâce.
Et mon joint s’éteignit !
14 Jean-Marc
Le singe prit son stylo
dans la lune
quand soudain le vélo explosa en mille morceaux
en figeant pour la dernière fois l’instant présent.
Alors l’esquimau dit : "Ça jette un froid, à ton avis ?
Le phoque répondit : "Merde, où est la banquise ?"
De toute façon, moi j’aime pas les glaçons
dans le sable nu d’un pays méditerranéen.
Tout le monde craignait son autorité
en s’apitoyant sur son sort
au plus profond de son âme.
Pendant ce temps la femme allait sur la lune sur son cheval blanc
tout en portant un niqab
dans l’espoir de gagner la coupe du monde de curling.
La femme de l’inuit pensa qu’elle avait envie de pisser
mais l’ours en danseur d’opéra, glissant sur la banquise
expliqua son mal de tête.
Et mon joint s’éteignit !
Le nom du texte est le nom de celui ou celle qui a écrit la première ligne du texte.
Si vous voulez créer un texte original choisissez une liste de 17 nombres entre 1 à 14 (il y aura des répétitions) dans l’ordre que vous voulez, par exemple 2,4,6,8,10,12,14,1,3,5,7,9,11,13,1,2,3 et pre- nez (dans mon exemple)
la 1ière ligne du texte 2
la 2ième ligne du texte 4
la 3ième ligne du texte 6 etc
.
.
la 17ième ligne du texte 3
Il y a 1417 possibilités. Soit un peu plus de 30 milliards de milliards de textes !
Si vous voulez tous les écrire à raison de 3 minutes par texte, il vous faudrait environ 170 mille milliards d’années.
Vous n’aurez pas le temps avant la mort du soleil ! (dans moins de 5 milliards d’années.)
Le singe prit son stylo
dans la lune
quand soudain le vélo explosa en mille morceaux
en figeant pour la dernière fois l’instant présent.
Alors l’esquimau dit : "Ça jette un froid, à ton avis ?
Le phoque répondit : "Merde, où est la banquise ?"
De toute façon, moi j’aime pas les glaçons
dans le sable nu d’un pays méditerranéen.
Tout le monde craignait son autorité
en s’apitoyant sur son sort
au plus profond de son âme.
Pendant ce temps la femme allait sur la lune sur son cheval blanc
tout en portant un niqab
dans l’espoir de gagner la coupe du monde de curling.
La femme de l’inuit pensa qu’elle avait envie de pisser
mais l’ours en danseur d’opéra, glissant sur la banquise
expliqua son mal de tête.
Et mon joint s’éteignit !
Le nom du texte est le nom de celui ou celle qui a écrit la première ligne du texte.
Si vous voulez créer un texte original choisissez une liste de 17 nombres entre 1 à 14 (il y aura des répétitions) dans l’ordre que vous voulez, par exemple 2,4,6,8,10,12,14,1,3,5,7,9,11,13,1,2,3 et pre- nez (dans mon exemple)
la 1ière ligne du texte 2
la 2ième ligne du texte 4
la 3ième ligne du texte 6 etc
.
.
la 17ième ligne du texte 3
Il y a 1417 possibilités. Soit un peu plus de 30 milliards de milliards de textes !
Si vous voulez tous les écrire à raison de 3 minutes par texte, il vous faudrait environ 170 mille milliards d’années.
Vous n’aurez pas le temps avant la mort du soleil ! (dans moins de 5 milliards d’années.)
JM Dugaret
mercredi 22 mai 2019
Atelier d'écriture du 20/05/2019
Consigne :
1) Le groupe
détermine un champ sémantique sur la ville.
2) Chacun écrit un
texte utilisant ce champ.
Je sors. Lumières
des feux de circulation sur l'asphalte sous la pluie.
Lumière sur les
trous lisses de l'asphalte. Rouge flamboyant. Vert fluorescent.
Lumière tendre des
lampadaires sur les pavés. Des dizaines de pavés. Des dizaines de
gens.
Ballet des gouttes
de pluie sur le trottoir. Bruit, bruit, bruit des pas et des pots
d'échappement.
La nourrisseuse de
pigeons. Comme tous les jours. Comme tous les jours, elle parle toute
seule.
Y'a-t-il quelque
chose de pire au monde qu'une personne parlant toute seule ?
Collection de
crottes de pigeons, exposition de merdes de chiens. Mouvement,
mouvement de la pluie, mouvement des passants, mouvement en moi.
Sous l'abri-bus.
C'est ici que je t'ai connu. Mouvement, mouvement, je suis
mouvement. C'est ici que nous nous sommes embrassés pour la première
fois. Sous la pluie.
Sous l'abri-bus.
Klaxons. Bibliobus. Graffitis sur le bibliobus. Musique. Musique
orientale.
Que dire ? Je
pense encore à toi malgré tout, sous la pluie, dans la lumière des
lampadaires.
Claire
mardi 7 mai 2019
Atelier d'écriture du 03/12/2018 : Cadavres exquis
Thérèse
1
Un jour ou deux après cette rencontre
2
Sur une table d'opération,
3
Les indiens ont acheté une multitude de confettis
4
Quand tout à coup le canard s'enfuit en caquetant de plus belle.
5
Le roi cherchait désespérément sa chaussette gauche
6
Dans sa chambre rouge aux rideaux dorés
7
Et la reine éternellement vieille et frigide
8
S'écria :"Vos gueules les mouettes"
9
Alors partout dans les cieux
10
J'écris avec mon stylo
11
Complètement mouillé et violet
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Là où le soleil se lève uniquement une fois par an.
13
J'ai pensé que l'arbitre allait arrêter le match
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Et j'ai vomi.
Xavier
1
Un jour je pars au stade
2
Ce bar là, c'était son lieu de prédilection.
3
Les indiens bouffèrent leurs flèches
4
Quand je rentrais de mon séjour sur la lune.
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Le roi se mit à hurler :"Qu'on lui coupe le tête!"
6
Au milieu de l'échangeur autoroutier
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Et la reine déjà maquillée
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S'écria :"Tuez-moi!"
9
Alors au milieu du rond-point
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Je pris mon élan pour franchir l'obstacle
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Complètement troublé et retourné.
12
Là où des lombrics criaient et nageaient
13
J'ai pensé :"Que ce serait bon de chanter sur un tapis volant!"
14
Et j'ai vomi.
Noémie
1
Un jour un stroumpf mangea une pomme
2
Dans la salle du restaurant
3
Les indiens avaient organisé une fête magnifique à Diwali
4
Quand tout à coup une soucoupe volante arriva.
5
Le roi refit ses lacets à toute vitesse
6
Au fond des toilettes publiques
7
Et la reine arborant un crâne rasé luisant
8
S'écria :"Tu sens des pieds!"
9
Alors dans le ventre putride de la reine
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J'attendais le bus en nourrissant des pigeons
11Complètement
abasourdi et découragé par l'ampleur de la tâche
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Là où je t'emmènerai
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J'ai pensé que je pouvais retourner à la Huasteca
14
Et j'ai vomi.
Yozajandi
1
Un jour les Alebrijes marchent sur toute la rue de la République
2
Dans la caverne d'un orque
3
Les indiens étaient une grosse équipe de foot américain
4
Quand le vent se mit à souffler en rafales, le directeur décida
d'arrêter le jeu de ballon et les enfants étaient mécontents.
Quelle déception!
5
Le roi s'en alla retrouver la reine
6
Là où la soupière s'était renversée
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Et la reine, égarée dans son pyjama en pilou
8
S'écria : "Passe moi le sel, Jean-Pierre"
9
Alors dans le château un grand branle bas de combat
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Je ne fais pas partie de l'histoire
11
Complètement dépenaillé, habillé en haillons
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Là où le cheval avait refusé l'obstacle
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J'ai pensé que la terre était ronde
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Et j'ai vomi
Anne
1
Un jour alors que je marchais
2
Dans l'usine abandonnée
3
Les indiens faisaient du hockey subaquatique
4
Quand je pense que je n'ai pas été sélectionné
5
Le roi avait décidé d'admettre le comte de F. à son petit coucher,
car il voulait le remercier d'avoir si bien conduit ses troupes à la
victoire
6
Là où les araignées tricotent
7
Et la reine dans sa robe de soie à pois
8
S'écria: "Où qu'ils sont tous passés ces pélots!"
9
Alors sur la lagune déserte
10
Je regardais ce tableau de ma fenêtre
11
Complètement à côté de la plaque
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Là où je l'avais embrassée pour la première fois
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J'ai pensé :"non mais quel cirque ce bazar!"
14
Et j'ai tiré ma révérence.
Laurence
1
Un jour, un petit oiseau guilleret décide de quitter la branche sur
laquelle il est perché.
2
Au restaurant
3
Les indiens sautent autour de la flambée
4
Quand l'ouragan lava entièrement le chien
5
Le roi jouait merveilleusement bien, après son stage intensif
6
A cet endroit-là, la rivière était limpide mais le courant très
profond
7
Et la reine complètement ivre
8
S'écria :"Saperlipopette! rendez-moi mon parapluie!
9
Alors, dans la petite cabane au fond du jardin
10
Je triais les livres par couleurs
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Complètement heureux
12
Là-où les indiens avaient conquis l'Europe
13
J'ai pensé :" Merde, j'ai oublié d'acheter du pain!"
14
Et j'ai vomi.
Greg
1
Un jour je suis tombé dans une flaque
2
Dans la vieille grange remplie d'objets inutiles et poussiéreux
3
Les indiens arrivent avec leurs armes
4
Quand elle est arrivée à la station de Tarubaya
5
Le roi décida de se faire de longues tresses
6
Le stade de France était plein, la fanfare jouait les hymnes
7
Et la reine, venant juste de sortir du lit, se mit à bailler
8
S'écria :" T'as vu mon test de grossesse?"
9
Alors dans le café des remue-méninges
10
Je file à l'anglaise
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Complètement frauduleux
12
Là où le soleil commence à briller
13
J'ai pensé:" Toute cette énergie gaspillée dans le
non-bonheur de tant de gens!"
14
Et j'ai vomi.
Lucas
1
Un jour Macron a été élu avec les honneurs
2
Dans l'arène d'un cirque au milieu des éléphants
3
Les indiens Oukoulouminion n'étaient pas du tout d'accord
4
Quand Madonna débarqua.
5
Le roi Pablo a dit les blagues les plus pourries
6
En équilibre sur un fil tendu à 4000m d'altitude entre deux
volcans.
7
Et la reine, visage sombre des mauvais jours
8
S'écria :" Où as-tu caché ma culotte?"
9
Alors dans l'armoire à balais
10
J'ai éclaté de sourire
11
Complètement fou
12
Là où les voitures étaient garées en épis
13
J'ai pensé :" C'est la fin de la royauté"
14
Et j'ai vomi.
Louis
1
Un jour le Père Noël resta coincé dans la cheminée
2
Dans la villa du prince de Tombouctou
3
Les indiens, médusés, buvaient leur cacao
4
Quand la mère arrive sur un balai, car c'était une sorcière
5
Le roi du dancefloor se déchaîne sur la piste
6
De la forêt indigène que tout le monde veut protéger
7
Et la reine, recouverte d'un manteau d'algues bleues
8
S'écria: "Dehors l'arbitre il n'y a pas de faute."
9
Alors, dans le grenier, retentit un hurlement terrifiant
10
Je fermai ma braguette
11
Complètement désarticulé
12
Là où se perdent les pensées
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J'ai pensé:" Mais où allons-nous donc avec cette histoire?"
14
Et j'ai vomi.
Laurent
1
Un jour il décida de parler pour ne plus s'arrêter
2
Dans le pavillon de ma voisine
3
Où les indiens étaient.
4
Quand la marée est basse les crabes se serrent la pince.
5
Le roi qui en avait marre décida d'aller se coucher
6
Dans le grenier.
7
Et la reine grosse et toute plaquée
8
S'écria :" Rendez-moi tout de suite mon hippocampe"
9
Alors dans la surface de réparation, l'arbitre demande la vidéo.
10
Je bois du vin chaud et je souhaite que les fêtes de fin d'année
soient vite passées
11
Complètement lessivé
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Là où il avait tant espéré la retrouver
13
J'ai pensé :" Il faut que j'aille aux toilettes"
14
Et j'ai vomi.
Laurie
1
Un jour, il fit la découverte du goût des croquettes de son chien
2
Au milieu de la place du peuple.
3
Les indiens sont venus le libérer
4
Quand la lumière fût.
5
Le roi, portait seulement un caleçon
6
Dans le lit d'une rivière autrefois poissonneuse,
mais
que les déversements de l'usine chimique avaient rendue stérile
7
Et la reine vêtue de sa plus belle robe
8
S'écria: "Auxilio! auxilio!" mais personne comprenait.
9
Alors, dans la grande crinière du cheval royal,
10
Je respire enfin, j'avais bien vu la faute.
11
Complètement ravagée cette nana! Qu'on la foute en prison!
12
Là où les grenouilles gargouillent.
13
J'ai pensé:" Quel chien magnifique!"
14
Et j'ai vomi.
Claire
1
Un jour je suis tombée sur toi
2
Dans le container à ordures de la rue Michaud.
3
Les indiens avaient commencé une longue méditation
4
Quand la cheminée commença à fumer.
5
Le roi décapita instantanément une rangée d'indiens innocents
6
Sur le chemin bordé d'arbres et de sucettes géantes.
7
Et la reine des pommes, aussi laide que sotte
8
S'écria :" J'ai faim"
9
Alors dans Xochimilco la fête commence.
10
Je décidai d'aller cueillir des mûres sauvages
11
Complètement manqué le tir, trois mètres au-dessus de la barre
transversale.
12
Là où il y avait eu des rires, des danses, des feux de joie,
il
n'y avait plus que des chaises à moitié cramées.
13
J'ai pensé :" J'me taperais bien un vin chaud!"
14
Et j'ai vomi.
Jean-Marc
1
Un jour, j'ai mangé des fleurs
2
Dans la grande soupière de la splendide salamandre.
3
Les indiens s'essayent à faire de la purée de patates
4
Quand les gilets jaunes s'étaient mis à danser sur le rond point.
5
Le roi se réveille, les pieds trempés
6
Dans la direction de la mer Méditerranée.
7
Et la reine, qui avait les traits tirés
8
S'écria: "Oh la belle lampe de chevet!"
9
Alors, dans le garage,
10
Je vais tourner rapidement sans arrêter
11
Complètement recouvert de boue et de bestioles vertes de vase.
12
Là où j'ai vu les supporters envahir la pelouse
13
J'ai pensé:"Quand même! Tout ce cirque pour ça!"
14
Et j'ai vomi.(Mais c'était un rêve, un rêve!)
Le
nom du texte est le nom de celui ou celle qui a écrit la première
ligne du texte.
Pour
retrouver toutes vos lignes, prenez la 1ère ligne du texte qui porte
votre nom puis la 2 ième ligne du suivant puis la 3 ième ligne du
suivant etc en sachant qu'après le 13 ième on revient au 1er.
Si
vous voulez créer un texte original choisissez une liste des 13
nombres de 1 à 13 dans l'ordre que vous voulez, par exemple
2,4,6,8,10,12,1,3,5,7,9,11,13 et prenez (dans mon exemple)
la
1 ière ligne du texte 2
la
2 ième ligne du texte 4
la
3 ième ligne du texte 6 etc
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